DISCLAIMER: Questo post è uno sfogo.

Circa due mesi fa ho preso una pesante cotta per un ragazzo, un amico di amici collegato a varie persone di mia conoscenza che, per un motivo o per un altro, conoscevo solo di vista fino a quando ho cominciato ad uscire con due suoi amici e quindi anche con lui. La cotta è stata abbastanza veloce, nel senso che lui mi è piaciuto da subito e più lo conoscevo meglio più mi piaceva. Però… la cosa non è stata ricambiata. Tutti hanno capito che lui mi piaceva, persino i sassi, in più a lui ho mandato qualche stupido sms che toglieva ogni dubbio (anche se non c’era scritto esplicitamente “mi piaci”, ma si capiva). Gli ho detto “in bocca al lupo” e mi sono preoccupata quando andava a fare gli esami. Ho scusato il fatto che la sera restasse a casa a studiare anziché uscire con me ed i miei amici, dopo che lo avevo invitato. Sono stata cieca al fatto che la sera quando si usciva in gruppo mi accompagnasse a casa per prima, che se gli fossi piaciuta forse avrebbe accompagnato me per ultima. Siamo andati al cinema solo noi due, lo sono andata a prendere io a casa sua, l’ho invitato io, anche se tecnicamente era una uscita in gruppo, solo che gli altri membri del gruppo erano venuti a mancare, e quindi “ma possiamo anche andare solo io e te, no?”. Non è successo niente. E l’ho scusato, perché tutti quelli che lo conoscono da più tempo di me mi dicevano che è un ragazzo molto timido, imbranato, inesperto. Interpretando ogni minimo gesto da lui compiuto, ogni minima parola detta o scritta. Illuminandomi di gioia ogni volta che mostrava un minimo segno di interesse verso di me. Macchè… avevo non delle fette di prosciutto sugli occhi, io avevo proprio SpiderPork in persona che mi ballonzolava avanti alle pupille impedendomi di vedere che non gli interesso.

Mercoledì spazientita da questi suoi comportamenti ambigui per cui non mi allontanava esplicitamente ne si avvicinava più di tanto, ho provato a telefonarlo. Dovete sapere che io ho molta paura di telefonare la gente, preferisco un bell’sms, che posso pensare bene a cosa scrivere, e non rischio di impappinarmi… invece no, sono andata a ricaricare il telefono, temendo che potessi finire i 60 centesimi durante la chiamata, e l’ho chiamato…. non raggiungibile. Allora sms dove gli spiego che lo avevo cercato per invitarlo a prendere un caffè prima che andasse in palestra. Nessuna risposta. Alle 10, indispettita, provo a fargli uno squillo per capire se avesse acceso il cellulare, si lo aveva acceso. E allora che faccio? Mi innervosisco, perché avrei preferito che mi dicesse “senti Anna, non posso venire a prendere il caffè perché devo portare il cane dal veterinario”, si, avrei preferito una insulsa scusa malcelate disinteresse al nulla. Almeno avrei potuto dire “ha avuto le palle di rifiutarmi”. No. Me ne vado lontana dal computer per un’oretta, torno, vedo che lui si è connesso e mi ha salutata nonostante io risultassi “non al computer”. Gli dico chiaramente che avrei preferito un “no” al silenzio. Cade dalle nuvole… “a che ti riferisci?” mi fa… Gli spiego che mi riferisco all’sms, mi dice che lo aveva letto tardi, alle 8.15 e ormai non valeva la pena di rispondermi. Gli chiedo se ha un brutto rapporto col telefono o se ce sono io che lo infastidisco. Non dice esplicitamente quale delle due opzioni è vera, ma parte a descrivermi perché non gli piace usare il telefono, che lo dimentica sempre da qualche parte ecc… Parecchio scocciata, in cerca di una risposta secca, gli chiedo se, se avesse letto in tempo l’sms, ci sarebbe venuto a prendere il caffè. Non risponde, continua a parlare di lenti a contatto come se io non avessi scritto niente.

Da mercoledì non si vede/sente.

Sono parecchio delusa.

Certo lui non era obbligato ad innamorarsi di me, però non sopporto il modo codardo con cui ha evitato lo scontro diretto (al caffè, mercoledì, volevo appunto chiarire la situazione, anche se in modo non aggressivo) sia dal vivo che su msn. Mi dicono che nessun ragazzo prenderebbe da parte una ragazza che forse gli va dietro per dirle “senti, tu non mi interessi, toglici il pensiero”, preferirebbe ignorarla così lei molla la presa, però comunque il suo comportamento è stato fottutamente ambiguo, e non mi ha ignorata… non fino a mercoledì, non lo sopporto.

C’è chi mi dice di fare un ultimo tentativo. Ma mi sono sbilanciata, sono sbattuta faccia a terra, ora che dovrei fare, prendere a craniate il pavimento per vedere se riesco a sfondarlo? Non mi ero mai sbilanciata così tanto, prima.

Ora che si fa? Il solito, si guarda avanti. Purtroppo mi sa che mi sono giocata lui e i suoi amici e ora ho meno persone con cui uscire la sera. Infatti giovedì per la prima volta non mi ha cercata per organizzare il cinema (ma ci sono andata comunque con un altro amico, almeno questo), e ieri sono rimasta a casa.

Non si può sempre vincere, ma si può perdere sempre, a quanto pare.

Sono stata nominata da Mr.Henry per un meme letterario cinematografico.

Regole del meme:

Ma le crostate aiutano?

Forse sono brave a tirar su il morale per il momento, ma poi… sensi di colpa… (almeno per me è così).

Certo che una corstata da meno sensi di colpa di una torta triplo strato al cioccolato e crema.

Secondo questo altro test sono uno “smores”.

You Are Smores

Unusual and unconventional, you make your strange ways work for you.You’ve got personality - no one’s denying that!

You Are a Lemon Cake

Strong, sexy, and overpowering. You know who you are, and you’re not afraid to show the world your fabulous self. You’re confident, charming, and extremely popular.

Oggi finalmente mi sento catapultata nel mondo della Tesi, infatti sono stata colta di sorpresa e scaraventata in un seminario tesi-inerente (non vi dirò di cosa trattava, non vorrei che i miei colleghi di università scovino questo blog e si leggano le mie stronzate).

La cosa che mi scazza oltremodo è che i corsi non sono ancora finiti. Ora io non ho seguito i corsi, però credevo finissero prima, come l’anno scorso, ma niente. Ora temo che i due esami che speravo di fare tra giugno e luglio diventino uno solo. Sarebbe una tragedia. Non voglio!!! E oggi pomeriggio non ho neppure aperto i libri!!

Cosa positiva… forse avrò i soldi per comprarmi un portatile. Andare in vacanza non so (ma il portatile mi serve più della vacanza, per motivi tecnici).

Sono in preda a profondo scazzo anche sentimentalmente, il che mi provoca splendidi sbalzi di umore tra euforia, depressione e binge alimentare.

I will survive.

Cosa si può fare in questi caldi giorni tra le 13.00 e le 15.00? Oggi credo di aver scoperto cosa NON si dovrebbe fare: risolvere un problema del piano di studi.

Vi spiego: la segreteria della mia facoltà oggi è aperta nel fantastico orario 13.30 – 15.30, così alle 13.00 sono uscita di casa sperando di farmi chiarire un problema che risultava sul mio storico (risultava dovessi fare 2 tirocini, uno da 3 e uno da 6 crediti, anziché uno da 9). Parcheggio nei pressi della facoltà e mi avvio verso la segreteria, che si trova a circa 500 m dalla facoltà, sotto il sole cocente. Lì faccio la fila, parlo con l’addetta che mi spiega che questo errore del piano di studi potrebbe addirittura impedirmi di laurearmi correttamente, al che mi spiega che il presidente del corso di laurea (d’ora in poi noto come “PDCDL”) dovrebbe mettere una firmetta autorizzando la segreteria a cambiare il piano di studi, raggruppandomi (come da logica) i due tirocini in uno, altrimenti dovrei fare due pratiche, due tirocini eventualmente in sedi separate, due relazioni finali ecc… (insomma non se ne parla proprio).

Sempre sotto il sole cocente mi rifaccio i 500-600 m e arrivo in facoltà chiedendomi dove si trovi adesso l’ufficio del PDCDL, visto che hanno recentemente cambiato tutto, dopo la ristrutturazione.

Con grande colpo di culo intuisco correttamente la posizione e dopo due rampe di scale e l’attraversamento di un assolatissimo terrazzo giungo all’ufficio, bussando timidamente.

Il PDCDL mi apre, mi guarda con aria sospettosa, poi mi dice “Si accomodi P.” (P. è il mio cognome). Mi fa accomodare, io gli dico che ho un problema col piano di studi, mi chiede che fine ho fatto, com’è che non ho più fatto esami con lui (ne avevo solo uno di esame con lui alla specialistica, già fatto), come va la media, a chi ho chiesto la tesi… insomma… fa tanto “vecchi amici”… infine dice che non sa bene la storia della firmetta e vengo rispedita in segreteria a farmi chiarire il fatto (la segretaria aveva dichiarato che il PDCDL già sapeva come risolvere il problema).

In segreteria, ormai parecchio sudaticcia, mi consegnano il mio originale piano di studi con tanto di documento di approvazione e la segretaria mi dice di portarlo da PDCDL per fargli mettere una nota a margine (dirmelo/darmelo prima no, eh?) che li autorizzerebbe a pasticciare col computer… borsa in spalla, bottiglia d’acqua esaurita, mi riavvio verso la facoltà. Qui appena fuori lo studio del PDCDL, sull’assolatissimo terrazzo, ricevo una telefonata da un noto scassapalle che mi fa gli auguri perché sua cugina (mia cara amica) ha finito la SISS (non chiedetemi… è questo quello che ho capito della telefonata…). Dopo 10 minuti riesco a zittirlo e ad attaccare il telefono, nel frattempo mi sono abbronzata, busso alla porta dello studio e la trovo chiusa.

Mesta, mi avvio giù, ma proprio all’ingresso becco il PDCDL, il prof della tesi, e 2 assistenti del PDCDL che tornano allegramente da una pausa caffè (o forse pausa pranzo, ormai avevo perso la cognizione del tempo). Li blocco, parlo col prof della tesi spiegandogli che sto risolvendo il problema, poi inseguo il PDCDL fino allo studio dove mi faccio mettere la nota a margine firmata.

Tutta contenta di aver risolto mi avvio per l’ennesima volta verso la segreteria sempre più sudata nella mia t-shirt Benetton beige (colore atroce, perché si nota l’ascella pezzata). Qui la segretaria mi fa saltare la fila (alleluia), si fa consegnare il documento (che tecnicamente MAI avrebbe dovuto darmi perché se fosse andato perduto avremmo passato tutti quanti non pochi guai) e mi assicura che entro una settimana il mio storico apparirà corretto.

Guardo l’orologio e scopro che ho ancora 10 minuti prima che la biblioteca di facoltà chiuda (orario di merda…), la biblioteca è paragonabile allo studio del PDCDL per il numero di rampe di scale e corridoi da attraversare prima di giungervi… arrivo in tempo, ma il bibliotecario ha pensato bene di andarsene un po’ prima, quindi niente libro per me…

A questo punto mi sono messa in macchina, sono tornata a casa e ho tentato di affogare in un bicchiere di gelato a “Bacio”.

Ieri ho fatto una torta per il compleanno del piccolo mostro. A dire il vero il compleanno era il 20 maggio, ma vari scazzi familiari hanno portato a posticipare la data dei festeggiamenti. Diciamo… stiamo prorpio incasinati.

Sono molto orgogliosa di me, perchè in genere le torte di compleanno sono appannaggio di mia madre, io in genere preparo dolci diversi (tiramisù, bavaresi, torte di mele…), invece  ho eseguito alla perfezione questo suo cavallo di battaglia, e sono anche riuscita a decorarlo (quasi) bene.

Stamattina aggirandomi per i reparti “Cibo per animali” e “Detersivo” della Coop ho visto una cosa che mi ha dato molto fastidio… una coppia che si baciava. Praticamente lui spingeva il carrello tra scatolette di Ciappi e Dixan e lei gli si è buttata addosso insinuandogli la lingua in bocca.

Perché mi da fastidio? Sto diventando una di quelle vecchie zitelle acide?

Avrò un futuro tipo “Signora Crumplebottom” (citazione di The Sims…) prendendo a borsettate le coppiette che si lasciano trasportare da inopportune (dal mio zitellonico punto di vista) effusioni in luogo pubblico?

Il quadro si fa sempre più chiaro… io… gatti… borsetta pesantissima da tirare in testa alle coppiette… probabile puzza di cavolo bollito…

Mi devo impegnare attivamente per evitare di trasformarmi in quella lì.

Ma come? (E ai gatti e al cavolo bollito non rinuncio, sia chiaro).

Dedicherò i prossimi giorni alla meditazione sul “come non diventare una vecchia zitella inacidita” e allo studio dell’ingegneria chimica.

(Ah, domani tenterò di chiedere la tesi, sempre che riesca a beccare il professore… voglio che la mia tesi parli di “Munnezza” e spero che le esalazioni pestilenziali di diossina mi ispirino!).

Sto un pò trascurando il blog, è che sono molto occupata con lo studio, la vita privata mi piacerebbe se mi occupasse di più… invece mi provoca solo distrazione dallo studio senza nulla di concreto… e l’insonnia non mi aiuta ad essere creativa, a scrivere qualcosa…

Stasera forse vado al cinema, ultimamente ci sto andando sempre più spesso, mi piace moltissimo.

Sto tentando di togliermi un vizio… ora, mettendo da parte le tristissime battute di mia madre (“io smetterò di fumare quando tu smetterai di mangiare”), il vizio che sto cercando di togliermi è subdolo (come tutti i vizi, credo) e crea danni (non alla salute – non molto almeno – ma alla vita sociale e universitaria). Questo vizio si chiama The Sims 2.

Cominciai a giocare a TS2 appena uscito, lo stavo aspettando. Su un forum di vecchi appassionati del primo The Sims, siamo stati per mesi a fare il countdown, ad analizzare gli screenshots rilasciati cercano anche il minimo pelo, facendo congetture su cosa sia questo e come funzioni quello.

Il 17 settembre 2004, dopo un giro di telefonate per capire chi lo avesse (cosa difficile in questo paese “dimmerda” dove vivo), mi recai fino al centro “Le porte di Napoli” di Afragola per acquistarlo.

Fu subito amore.

I primi giorni passavo ore e ore a giocare, con il mio piccolo dolce portatile che minacciava fusione. Poi mi stabilizzai su ritmi più umani (un paio d’ore per volta, non tutti i giorni).

Ben presto scoprii il sito “Mod The Sims 2”, comunicando ai ragazzi del forum italiano le cose che stavano sperimentando su quel sito, creazione di hack e nuovi oggetti (cosa fondamentale per TS2).

Per comprare la prima espansione, University, mi recai fino alla Feltrinelli a Via Chiaia (Napoli). In University uno dei personaggi pre-creati, nella versione Italiana, portava il mio nome, come ringraziamento per una segnalazione di errori che avevo fatto alla localizzatrice.

Poco dopo mi fu offerto di andare a Milano a fare la localizzazione dei Sim per consolle e rifiutai perché stavo lavorando alla mia tesi.

Cominciai a frequentare la chat, a dare aiuto tecnico (in inglese), il che è stato molto utile, perché mi ha fatto migliorare il mio vocabolario.

Cominciai a moderare la chat, insieme a delle altre persone che diventarono amici nel vero senso della parola. Prima di allora non avevo mai creduto alle amicizie vere, disinteressate, nate su internet. Ho riso ad alta voce di fronte al mio computer, ho avuti momenti di assoluto divertimento, perché eravamo una bella squadra di matti.

Ho visto tutto quel mondo in cui mi rifugiavo nel mio tempo libero sfasciarsi quando si è venuto a sapere che l’amministratore di tutta la baracca era stato indagato per pedofilia.

Me ne andai schifata dalla comunità virtuale cui avevo collaborato, mantenendo il contatto con qualche buon amico.

Stetti dei mesi senza giocare, il gioco mi riportava alla ingombrante presenza del “capo” e mi dava fastidio. Poi ripresi, dopotutto lui non c’entrava niente col gioco, non l’aveva creato lui, era il sito che era stato creato da lui.

Sono passati quasi 4 anni da quando ho comprato TS2, ho speso una braca di soldi per 7 espansioni e 4 Stuff Packs, e ora devo smettere, mi sto costringendo a smettere, perché mangia il tempo che dovrei dedicare allo studio (certo non quelle dedicate alla vita sociale)… le 2 ore ogni 3-4 giorni non vanno bene, perché mi stancano, mi danno mal di testa, mi occupano il cervello con le varie congetture che faccio e quando ho qualcosa di nuovo tra le mani arrivo a giocarci ogni giorno, con enormi sensi di colpa per aver trascurato quello che devo fare davvero, studiare.

Bhe, sarà dura, ma io non giocherò più con quel videogame.

(Ora, quanti di voi che hanno letto pensano che io sia matta?)

Questa è una domanda che mi sono posta varie volte. Mi spiego: mi capita spesso di vedere per strada, al parco, sui mezzi pubblici ecc… delle coppie con la faccia tristissima, come se gli fosse appena morto il gatto.

In genere, per strada, la gente assume diverse espressioni, ma la faccia triste ammorbata la si può riscontrare solo nelle coppie abbracciate o in persone generiche ad un funerale.

Perché fanno questa faccia?

E’ tanto triste per loro stare in coppia?

Lo stare in coppia gli dona dei poteri ESP per cui sono più sensibili dei comuni mortali e quindi si struggono grandemente per le miserie di questo mondo?

Al giorno d’oggi, si sa, siamo tutti un po’ depressi, però pare che lo stare in coppia sia una licenza per mostrare questa depressione in pubblico.

Posso tollerare le coppie abbracciare, con la faccetta da funerale, alla stazione/aeroporto. Perché hanno un motivo (forse) per essere tristi… uno dei due starà partendo. Ma se stanno seduti su una panchina del parco, poggiati ad un pilastro dei porticati vicino l’Oviesse, sul treno, seduti su un motorino fuori scuola ecc… che cazzo hanno da fare quella faccia?

Siete una coppia, andatevene a trombare (voi che potete). Fatevi quattro risate. Bisbigliatevi frasette porcellose. No. Loro, stando alle loro facce, si bisbigliano poesie esistenzialiste.

La cosa migliore è quando lui [lei] guarda lei [lui] con aria preoccupata e le [gli] chiede qualcosa bisbigliosamente, al che si innesta la faccia da funerale e si struggono e bisbigliano, cose talmente tristi che noi comuni mortali non possiamo conoscere. Probabilmente se ne venissimo a conoscenza, senza il supporto di un partner, sarebbero tanto tristi che ci ammazzerebbero all’istante, per la sofferenza interiore.

Se una qualsiasi persona mostra quel livello di depressine in pubblico, senza stare deprimentemente abbracciato alla propria controparte, viene bollato come “piattola piagnona” ed evitato dagli altri (ah, gli amici si vedono nel momento del bisogno).

Se un giorno dovessi trovare un folle per me (fatto apposta per me) e dovessi tramutarmi, con lui, in una coppia di questo tipo, vi prego, sopprimetemi.